Comunque prima di comprare, potete sempre scaricarei primi capitoli gratuitamente e valutare se questo libro è davvero divertente.

P.S. Esiste un seguito di questo libro, una trentina di pagine al momento, intitolato Nagàda Davìda. Se Lo Sgronchio riscuotesse un certo successo potrei anche essere tentato di finirlo.

dal primo capitolo Lo Sgronchio. 

“Il gronchio si sgronchia”.
La frase entrò nel mio cervello alla velocità della luce e mi ritrovai cortocircuitato nella realtà di una fredda alba dicembrina.
Nonostante avessi dormito profondamente, non ero impastato e ingrugnito come ad ogni mio risveglio.
Mi sentivo forte e positivo.
“Il gronchio si sgronchia” ripensai.
Chissà cosa voleva dire?
In ogni caso l'effetto era straordinario: il mio cervello era percorso da un flusso inarrestabile di idee, buoni propositi, vendette, decisioni, esternazioni, insulti, eruzioni, eccetera.
In altre parole mi sentivo da dio.
Entrai in bagno cantando a squarciagola una bella e volgare canzonaccia. Scostai la tenda dal misero finestrino e guardai fuori: era ancora buio e dei fiocchi di neve grossi come bietole stavano imbiancando la città.
“Nevica” rantolai in direzione dell'immagine di me stesso riflessa nello specchio.
“E chi se ne frega!”
Giusto! Chi se ne frega se la macchina sarà già incastrata nella neve, se i doposci sono ancora in cantina, se i mezzi pubblici saranno stracolmi e immobilizzati nel traffico infoiato, se arriverò in ritardo e il capo mi menerà il torrone...
Chi...se...ne...frega!
Prrrrrr!

Spernacchiai al me stesso dello specchio, mentre m'infilavo un dito nel naso alla ricerca della caccola che occludendomi la narice sinistra, stava ottenebrando almeno il sette percento delle mie capacità intellettive.
Un'ombra!
Qualcuno era passato dietro le mie spalle! L'avevo intravisto nello specchio.
“Ma io abito da solo!” gracchiai 
Chi poteva essere?
Come nella migliore delle avventure di Starsky & Hutch, mi buttai a terra, riparandomi dietro la vasca da bagno, mentre nella mano destra stringevo lo scopettino del cesso.
“Un'arma organolettica mortale” pensai.
Strisciai in anticamera.
Il mio naso percepì un odore.
Era un intenso profumo di pulito, di detersivo per lavatrici... c'era anche un aroma di ammorbidente.
Era la prova che in casa c'era davvero un estraneo!
Sempre col ventre a terra, tornai in camera da letto-cucina-salotto-ripostiglio-stanzapergliospiti-studio-ludoteca.
Lì l'odore era più intenso.
Misi il naso a ventosa sul pavimento e cominciai a seguire la traccia.
Mi fermai quando l'odore era diventato così intenso da costringermi a starnutire.
Alzai la testa e vidi l'ombra dietro la tenda della porta finestra che dava sul terrazzo.
Scattai in piedi rischiando un attacco di lombosciatalgia e la scostai.
Soltanto un'ombra.
Dov'era il proprietario?
Mi spostai di colpo, sempre al limite della lombosciatalgia, sulla destra.
L'ombra rimase ferma.
Alzai lo scopettino del cesso e stavo per menare una gran botta in direzione dell'ombra, quando il silenzio fu stuprato da un'ignobile e melensa vocina implorante.
“No! Ti prego! Non usare su di me chello concentrato di fetidi batteri! Sparami se vuoi, ma non smerdarmi!”
“Dove sei maledetto bastardo?” urlai “Vieni fuori! Non ti vergogni a nasconderti dietro la tua ombra?”
Non mi era mai capitato d'avere a che fare con un ladro così cacasotto...
“Allora?” urlai cominciando di nuovo a brandire lo scopettino da cesso.
L'ombra si mosse.
Con la coda dell'occhio guardai nella direzione opposta: niente. 
Del ladro c’era soltanto l'ombra!
“Sono qui, davanti a te...”
Guardai meglio. 
L'ombra si era staccata dal muro e, a sua volta, proiettava un'altra ombra!
Anche se la scena più che dell'anormale aveva del paranormale, non persi la calma. Come detective privato, non me lo potevo permettere.
Dovevo trovarmi davanti ad un ladro appassionato di effetti speciali o a un trasformista come il grande Arsenio... insomma poteva essere l'occasione per farmi un nome e aprire un'agenzia tutta mia.
Feci un gran balzo e mi buttai sull'effetto speciale.
Patatrac!
Nel gran tonfo che feci sul pavimento riportai diverse escoriazioni, di cui una all'altezza della protuberanza metafisica sinistra ed un enorme doloroso, violaceo livido sul gomito destro.
Oltre che paranormale, quel ladro era anche più veloce di Speedy Gonzales.
Mi rialzai di scatto, colpo della strega permettendo, deciso a tutto.
“Siamo abili, eh?” ansimai “Ma adesso ti faccio vedere io...”
Patatrac!
“Non riesco a capire perché tu voglia fare del male a te! Non vedi che sono immateriale?! Come puoi tu pensare di riuscire a catturare me?”
L'effetto speciale era davvero speciale. Allungai una mano e lo trapassai come fosse burro.
“Questo qua viene in diretta da Hollywood” pensai “oppure è un'altra di quelle incredibili diavolerie giapponesi”.
Ero costretto a trattare. La cosa non mi piaceva molto, ma non avevo altra scelta.
“OK amico, trattiamo. Chi sei e che cosa vuoi? T'avverto però che in questo lurido monolocale non troverai altro che rifiuti e mutande sporche... roba di valore non ne ho e per quanto riguarda i soldi, gli ultimi me li sono bevuti ieri sera...”
Silenzio. L'effetto speciale doveva avere perso l'audio, perché di secondi ne passarono parecchi, prima che la sua melensa voce riprendesse a gracchiare.
“Sai che non lo so...”
“Non sai che cosa?”
“Che cosa voglio... e faccio addirittura fatica a capire quello che stai tu dicendo…”
L'effetto speciale era sempre più sorprendente. Dovevo mantenere la calma. Mi trovavo di fronte ad un caso interessante.
Mi grattai la pera e lo guardai diritto negli occhi, o almeno all'altezza di dove si sarebbero dovuti trovare se li avesse avuti.
“Saprai almeno come ti chiami...”
“Sgronchio...”
“Sgronchio?!”
“Sì Sgronchio, che c'è di strano?”
“E il nome gronchio, cosa ti ricorda?” chiesi, mentre sentivo lo stomaco che cominciava a strizzarsi come un limone per l'emozione.
“Il mio contrario carnale, è evidente”.
“Sarebbe a dire?”
“Sai che sei uno bello tipo?” rispose l'effetto speciale “Ti sembra questo lo momento di fare delle domande così insulse? Ti ho appena affermato che sono in stato confusionale e tu vieni a chiedere me, cosa lo mi ricorda il nome Gronchio... non è molto carino da parte tua ricordarmi che, da qualche parte, in una dimensione altra, esiste uno fetido essere puzzolente, fatto di carne e ossa, uguale e a me contrario, dalla cui misera e fragile salute dipende la temporale dimensione della mia esistenza...”
Il caso si stava facendo complicato. Era evidente che mi trovavo davanti ad un effetto speciale andato fuori controllo.

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